Dans cet article, je partage 5 astuces pour aider votre partenaire évitant à se sentir plus à l’aise, plus en sécurité affective dans votre relation. Je réponds constamment aux questions de ma communauté du type « Comment puis-je aider mon partenaire à s’ouvrir? » ou « Que puis-je faire pour empêcher mon partenaire de s’éloigner lorsque son style d’attachement s’active ? ».

S’il est vrai  que je rappelle souvent aux gens que nous ne pouvons contrôler le comportement des autres (nous ne devons pas non plus être responsable de leur émotion), les relations saines reposent sur l’interdépendance et le soutien mutuel. Et donc, je vous offre ces conseils dans l’espoir que vous puissiez les mettre en œuvre et observer des changements tangibles dans votre relation.

1. Soyez bienveillante

Si vous voulez soutenir votre partenaire évitant, il est si important que vous ne le maltraitiez pas ou que vous n’utilisiez pas son évitement contre lui.

Dans beaucoup de livres et de contenu en ligne sur les styles d’attachement, les personnes évitantes sont vraiment diabolisées. Les personnes   au style d’attachement “Évitant”  sont parfois perçues comme  des « égoïstes », « insensibles », « malhonnêtes », « indifférentes » et même « narcissiques ». C’est presque un gros mot dans le monde des rencontres. En ce qui me concerne, c’est beaucoup trop réducteur et franchement, c’est inexact. (Et je dis cela en tant qu’ancienne personne avec un style d’attachement anxieux avec une expérience dans une dynamique relationnelle difficile avec des partenaires évitants !).

Nous devons nous rappeler que les personnes évitantes sont dans la douleur et la peur – de la même manière que tout autre style d’attachement insécure. Et bien sûr, si vous êtes anxieux, vous n’aimerez probablement pas les stratégies qu’ils utilisent pour se protéger lorsqu’ils ont peur, parce que ces stratégies signifient qu’ils s’éloignent de vous (alors que vos stratégies consistent à vous rapprocher d’eux ).

2. Respectez son besoin d’espace, d’intimité et d’autonomie

La deuxième façon de soutenir votre partenaire évitant est de respecter son besoin d’espace, d’intimité, d’autonomie et de séparation. Maintenant, si vous êtes une personne anxieuse, distance = incertitude = anxiété. Cela peut créer beaucoup d’insécurité et de méfiance, même en l’absence de toute cause factuelle d’inquiétude. Le partenaire anxieux ne peut tout simplement pas comprendre qu’il veut ce degré d’espace de la part de la personne qu’il aime.

Mais il est important de faire un zoom arrière et de réaliser que, si ce n’est pour vos sensibilités particulières, il n’y a rien de mal en soi chez quelqu’un qui valorise l’espace, l’autonomie et l’indépendance. En fait, les personnes attachées anxieusement pourraient apprendre une chose ou deux de leurs partenaires évitants sur la construction d’un sentiment de soi plus fort en dehors de la relation.

Il est utile de contextualiser ces comportements pour la personne évitante et de comprendre que, pour eux, l’hyper-indépendance et les niveaux extrêmes d’autosuffisance sont une stratégie de survie qu’ils ont généralement mise en place depuis la petite enfance. C’est ce qu’ils savent, et cela a très bien fonctionné pour eux pendant longtemps. Cela les a sécurisé quand ils avaient besoin de sécurité. 

Donc, si vous arrivez et que vous commencez à dire à quelqu’un qu’il a tort pour la façon dont il sait se protéger, et que vous défoncez la porte contre sa volonté, cela va sembler vraiment envahissant et écrasant.

Si vous voulez soutenir votre partenaire évitant, respectez son besoin d’espace, plutôt que d’insister sur votre propre désir extrême de proximité. Ayez conscience que plus vous le respecterez, moins il se sentira étouffer et moins ils se sentira obligé de s’appuyer sur leurs stratégies de distanciation. Comme dans toutes les relations saines, il s’agit de trouver le juste milieu.

3. Communiquez clairement et directement

Le conseil suivant consiste à communiquer clairement, directement et efficacement avec votre partenaire évitant, en particulier en ce qui concerne les besoins, les attentes et les sentiments.

De nombreuses personnes évitantes n’ont pas le même vocabulaire et les mêmes outils en matière d’émotions que les autres styles d’attachement. Cela comprend la lecture des signaux émotionnels, l’identification et la mise en mots de leurs propres sentiments, et savoir quoi dire en réponse à l’expression des émotions des autres.

Ceci est encore un autre exemple de cas où les personnes anxieuses et évitantes se situent aux extrémités opposées du spectre, en ce sens que la personne au style anxieux est généralement hyper-attentive aux états émotionnels des autres et lit constamment les détails de son environnement en essayant de devancer les besoins des autres, ce que la personne évitante ne fait pas . Et encore une fois, cela ne les rend pas meilleurs ou pires  juste différents.

Veillez donc à projeter votre propre capacité à lire les états émotionnels des autres sur votre partenaire, puis à être déçu lorsqu’il ne peut pas lire dans vos pensées, comprendre ce que vous ressentez ou percevoir une situation différemment de vous. C’est vraiment contre-productif. Cela ne vous rapproche vraiment pas de ce que vous voulez. Cela crée simplement une impasse dans votre relation. Et humilier et blâmer quelqu’un pour ne pas savoir quelque chose que vous ne lui avez pas dit est vraiment contre-productif. Ce n’est pas ainsi que vous construisez une relation sécure.

Communiquez très clairement : par exemple « quand [cette chose spécifique] s’est produite, j’ai ressenti [ceci]. Ce serait vraiment utile pour moi d’aller de l’avant, si nous pouvions nous mettre d’accord pour [faire autre chose] ». Aussi inconfortable que cela puisse être pour vous de demander directement vos besoins, c’est votre meilleure chance de les obtenir.

4. Faites attention aux cavaliers de l’apocalypse : mépris, blâme, critique et l’accusation

Les personnes évitantes ont une réelle sensibilité à se sentir inadaptés. Ils ont souvent l’impression qu’ils déçoivent toujours les gens, que personne n’est jamais satisfait, que même s’ils ont l’impression de faire de leur mieux, quelqu’un est toujours en colère contre eux et leur dit où ils ont échoué.

Cela peut être très démoralisant pour la personne évitante et la poussera souvent à se mettre sur la défensive et/ou à se désengager et à se fermer.

En revanche, si une personne « attachée anxieusement » se sent blâmée ou critiquée, sa réponse est susceptible d’essayer de (sur)s’expliquer et de changer l’avis de l’autre personne. Parce que pour la personne anxieuse, être incompris et avoir des gens en colère contre elle est très inconfortable, et comme toujours, la réponse de la personne anxieuse à un déclencheur est «d’entrer, se rapprocher» et  chercher à rétablir le contrôle.

Donc, si vous remarquez que vos frustrations avec votre partenaire évitant se manifest souvent sous la forme de reproches ou de critiques, je vous invite à découvrir ce que vous attendez réellement de votre partenaire (plutôt que d’exprimer ce que vous n’aimez pas ou ne voulez pas). ). Presque invariablement, sous nos plaintes et nos critiques se cachent des besoins non satisfaits. Et si nous pouvons approfondir ces besoins non satisfaits et les exprimer sous forme de demandes ou de désirs, nous avons beaucoup plus de chances d’obtenir ce que nous voulons.

5. Apprenez leur langage de l’amour

Le dernier conseil est de vous intéresser à la manière dont les langages amoureux de votre partenaire évitant peuvent être différents des vôtres. D’après mon expérience, les personnes évitantes tendent généralement vers les langages d’amour non verbaux et expérientiels , tels que les cadeaux, le temps de qualité et les actes de service. En revanche, la plupart des personnes « attachées anxieusement » préfèrent recevoir de l’amour via des mots d’affirmation et un contact physique ,elles peuvent donc “minimiser” certaines des démonstrations d’amour ou des offres de connexion de leur partenaire évitant.

Donc, si vous voulez soutenir et établir une connexion avec votre partenaire évitant, assurez-vous d’avoir les yeux ouverts sur les façons dont il peut transmettre qu’il vous aime et se soucie de vous, et prenez le temps de le reconnaître et d’exprimer votre appréciation. Et de la même manière, vous voudrez peut-être envisager des moyens de leur montrer votre amour en utilisant leur langage amoureux – alors peut-être leur offrir un cadeau attentionné ou organiser un rendez-vous vraiment amusant.

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