Le style d’attachement évitant est l’un des trois styles d’attachement adulte insécure identifiés dans la littérature psychologique. Il es aussi appelé craintif/évitant.

Les parents qui sont stricts et émotionnellement distants, ne sont pas à l’aise avec l’expression de leurs sentiments et s’attendent à ce que leur enfant soit indépendant et dur peuvent élever leurs enfants avec un style d’attachement évitant.

À l’âge adulte, ces enfants semblent confiants et autonomes. Cependant, ils ne tolèrent pas l’intimité émotionnelle ou physique et pourraient ne pas être en mesure d’établir des relations saines. De plus, dans le domaine du travail, ils sont souvent considérés comme des « loups solitaires » indépendants. Néanmoins, il est possible que ces personnes changent et développent un style d’attachement sécure.

Dans cet article, nous aborderons les questions les plus courantes concernant l’attachement évitant :

• Comment se forme l’attachement dans la petite enfance ?

• Comment les enfants développent-ils des styles d’attachement insecures?

• Qu’est-ce qui cause spécifiquement l’attachement évitant chez les enfants ?

• Quels sont les symptômes de l’attachement évitant chez l’adulte ?

• À quoi ressemblent les relations avec les adultes évitants ?

• Pouvez-vous changer un style d’attachement évitant ?

• Comment guérir de l’attachement évitant ?

La façon dont vous formez des relations à l’âge adulte dépend de votre enfance. Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi certaines personnes ne veulent pas dépendre ou vraiment se connecter avec quelqu’un, même lorsqu’elles sont en couple ? La plupart d’entre nous visent à établir des relations solides tout au long de notre vie.

Nous avons « soif» d’amour et d’affection. Pourquoi? Parce que l’intimité émotionnelle présente de nombreux avantages. Dans ce type de contexte, nous sommes capables de partager ouvertement nos pensées et nos sentiments, nous recevons du soutien et du réconfort, nous nous sentons entendus, appréciés, valorisés et, par conséquent, nous nous sentons calmes et en sécurité.

La proximité émotionnelle peut nous procurer un sentiment de stabilité, nous ne traversons pas la vie seuls ; nous avons quelqu’un sur qui compter. Si nous nous sentons en sécurité et valorisés par les autres, nous sommes également capables de maintenir une meilleure estime de soi et une vision positive de la vie.

Si vous êtes quelqu’un qui a besoin d’avoir des relations étroites et qui veut compter sur les autres (et que les autres comptent sur vous), vous vous êtes probablement demandé pourquoi certaines personnes n’ont pas ces désirs humains fondamentaux. Comment font-ils pour que ça marche ?

La vérité est que le plus souvent ce n’est pas un choix conscient. La façon dont nous formons des relations en tant qu’adulte,  a beaucoup à voir avec la façon dont nous avons formé nos premiers liens sociaux en tant qu’enfant avec nos figures d’attachement.

La théorie de l’attachement est bien connue et étudiée dans le domaine de la psychologie. Le psychiatre et psychanalyste John Bowlby et sa théorie de l’attachement éclairent et expliquent ce concept.

Quatre styles d’attachement pour adultes ont été classés en fonction de sa théorie :

• Anxieux (également connu sous le nom de préoccupé)

• Évitant (également connu sous le nom de craintif)

• Désorganisé (également connu sous le nom de ambivalent)

• Sécure

Comment les enfants forment-ils un attachement sécure durant la petite enfance ?

La théorie de l’attachement suggère que nos premières relations avec nos figures d’attachement (dans l’enfance) préparent le terrain pour la façon dont nous construisons des relations à l’avenir (à l’âge adulte).

Le comportement de nos soignants est le premier exemple d’interactions sociales qui nous est présenté. Il devient ainsi informatif sur le fonctionnement des relations.

Est-ce que d’autres personnes vont s’occuper de moi ? Puis-je leur faire confiance ? Puis-je compter sur eux ?

Lorsque vous élevez un bébé dans un environnement sécure, c’est à dire un environnement où les soignants sont émotionnellement disponibles et réactifs vos besoins, les réponses à ces questions (subconscientes) seront probablement oui.

Comment l’attachement insécure se développe dans l’enfance?

Lorsque l’enfant perçoit que ses besoins fondamentaux et émotionnels ne sont pas satisfaits, il aura du mal à faire confiance aux gens. Les liens sociaux peuvent être perçus par ces enfants comme n’étant ni sûrs ni stables. C’est ainsi qu’un enfant forme un attachement insécure.

Revenons à cette personne que vous connaissez, qui est autonome et qui ne (voulant) pas compter sur les autres. Sur la base de la théorie de l’attachement, nous catégoriserions son style d’attachement comme un style d’attachement insécure. Il est connu, plus précisément, comme évitant/craintif.

Comment les enfants développent-ils un style d’attachement évitant ?

Le développement d’un style d’attachement évitant chez un enfant a beaucoup à voir avec la disponibilité émotionnelle de ses figures d’attachement. Les soignants ne négligent pas nécessairement l’enfant en général ; ils sont présents mais pas disponibles. Ils ont tendance à éviter les démonstrations d’émotions et d’’intimité et sont souvent mal adaptés aux besoins émotionnels de leur enfant. Ces soignants sont réservés et semblent esquiver lorsque l’enfant cherche du soutien, du réconfort et de l’affection.

Les soignants sont susceptibles de devenir plus distants à mesure que la situation devient plus intense émotionnellement. Ils pourraient être dépassés et vouloir sortir. C’est à ce moment que leur indisponibilité serait la plus évidente.

L’enfant exprime un besoin de proximité, mais au lieu de le recevoir, il perçoit que la porte lui est fermée au nez. Les parents dont les enfants deviennent évitants en général, peuvent avoir tendance à éviter d’exprimer leurs propres sentiments et besoins. Ils peuvent également désapprouver et ne pas tolérer toute manifestation notable d’émotions de la part de leurs enfants, qu’elle soit désagréable (tristesse/peur) ou agréable (excitation/joie).

Lorsqu’une telle manifestation d’émotions survient, ces parents peuvent se mettre en colère et essayer d’altérer le comportement de l’enfant en lui disant de s’aguerrir. Le parent attend du jeune enfant un comportement indépendant, sérieux et réservé.

Être élevé dans un tel environnement est susceptible de provoquer un style d’attachement évitant. Le plus souvent, les soignants ont eux-mêmes ce style d’attachement. Puisque le parent a été élevé de cette façon, ils le transmettent, involontairement, à la génération suivante.

Découvre ton attachement

Symptômes du style d’attachement évitant chez l’adulte

Les adultes avec le style d’attachement craintif /évitant semblent être assez heureux de savoir qui ils sont et où ils se trouvent.

Ils peuvent être très sociaux, faciles à vivre et amusants à côtoyer. De plus, ces personnes peuvent avoir beaucoup d’amis et/ou de partenaires sexuels. D’une manière générale, ils ne sont ni seuls ni solitaires.

Les adultes évitants ont tendance à être indépendants. Leur estime de soi est élevée et ils ne comptent pas sur les autres pour être rassurés ou soutenus émotionnellement.

Ces personnes sont généralement carriériste et font passer leur réussite professionnelle avant tout. Il accorde une grande importance au travail , il arrive qu’ils associent leur valeur personnelle à  réussite professionnelle.

Comment un adulte évitant se comporte-t-il dans les relations ?

Pour les adultes évitants, les interactions sociales et les liens restent à la surface. Pour qu’une relation soit significative et épanouissante, elle doit devenir profonde. C’est à ce moment-là que vous «frappez un mur» lorsque vous traitez avec un style d’attachement et des relations d’évitement.

Ces personnes vous laisseront être autour d’elles, mais ne vous laisseront pas pénétrer leur intimité. Elles ont tendance à éviter les fortes démonstrations de proximité et d’intimité. Dès que les choses deviennent sérieuses, les personnes  craintives/évitantes sont susceptibles de se fermer comme une huitre.

À ce stade, ces personnes pourraient essayer de trouver une raison de mettre fin à une relation de façon abupte. Ils peuvent être très agacés par le comportement, les habitudes ou même l’apparence physique de leur partenaire. Par conséquent, ils commencent à s’éloigner et à s’éloigner du partenaire. Les adultes avec ce style d’attachement croient qu’ils n’ont pas besoin d’intimité émotionnelle dans leur vie.

C’est le résultat direct de leur éducation. Leurs soignants leur ont montré qu’on ne peut pas compter sur les gens. En effet, à chaque fois qu’ils ont demandé un soutien émotionnel dans le passé, celui-ci n’a pas été fourni. Ils cessent simplement de le chercher ou de l’attendre des autres. C’est comme s’ils avaient « éteint l’interrupteur ».

Pour l’adulte évitant, la proximité émotionnelle et l’intimité sont souvent hors de propos. De l’extérieur, un adulte avec un style d’attachement évitant peut sembler confiant, fort et solidaire. Cela ne signifie pas pour autant que cette personne ne souffre pas ou ne fait pas souffrir son entourage.

Pour l’adulte évitant, la proximité émotionnelle et l’intimité sont souvent compliqués. Non pas parce qu’ils n’en tireront pas les bénéfices, mais tout simplement parce qu’ils ne savent pas comment faire.

Quoi qu’il en soit, ne pas être en mesure de construire une relation profonde, significative et durable peut être douloureux pour les personnes ayant ce style d’attachement. Cela peut aussi être déchirant pour ceux qui les aiment.

De plus, avoir un style d’attachement évitant en tant que parent est susceptible d’affecter le style d’attachement de votre enfant. Si vous l’avez,  et que vous n’avez pas travaillé pour être secure vous le transmettrez.

J’ai peut-être un attachement évitant… et…?

Si vous reconnaissez le style d’attachement craintif/évitant ou si vous réalisez que vous sortez avec quelqu’un avec un style d’attachement évitant, que pouvez-vous faire ?

La clé est d’admettre et de réaliser que le « l’interrupteur »lié à l’intimité émotionnelle doit être activé. Cela peut être difficile et demander beaucoup d’efforts.

Qu’est-ce que je ressens ? L’adulte évitant doit commencer à prêter attention aux sensations émotionnelles et physiques qui surviennent autour de l’intimité (émotionnelle). L’auto-interrogation peut aider à comprendre et à analyser les modèles existants.

De quoi ai-je besoin? Une autre étape essentielle consiste à explorer, comprendre et éventuellement exprimer les besoins émotionnels.

Que devrais-je faire? À un moment donné, l’adulte évitant pourrait être en mesure de commencer à établir des relations plus étroites avec les gens. Ils pourraient suivre une approche étape par étape pour laisser entrer les autres et répondre aux besoins émotionnels de leurs proches.

Les adultes évitants peuvent-ils changer leur style d’attachement ?

De toute évidence, travailler avec un thérapeute sur ce modèle serait potentiellement le moyen le plus bénéfique d’aller de l’avant vers un attachement sécure/ sain . Si ce n’est pas une option pour vous, nous avons des outis en ligne pour vous permettre d’avancer.

Quoi qu’il en soit, si vous voulez changer votre style d’attachement, vous devez y mettre de l’énergie. Que vous y travailliez avec un ami proche, un thérapeute ou un livre, la persévérance et l’effort sont fondamentaux.

Agrémentez votre fil d’actualité Instagram

Si vous avez aimé cet article et que vous souhaitez en savoir plus sur la théorie de l’attachement, nous vous recommandons de suivre @avecmapsy_ sur Instagram. 

Nous publions régulièrement du contenu pour vous aider à comprendre la théorie de l’attachement dans différents contextes.